觉心跳得非常厉害。他静静地走到我的眼前，不语。隔了这样近的距离，彼此的呼吸似乎可闻，那一刻我有一瞬间的伤感，因为我知道，这次的别离，也许注定永无再会。我让长发垂下来，低垂眼帘，转过身去佯装着寻找东西，竭力不让他看见我的伤悲。他却猛地一把揽过我，温柔无比又强劲有力地用火热的唇在我的额头上重重一吻。我眩晕地闭上了双眸，却听他略带嘶哑地声音：“我爱你！”他的吻就这样一路忘情缠绵，从额头到发际到耳轮，最后落到嘴唇。世界仿佛消失了，时间仿佛凝噎。那一刻仿佛过去了很久。又仿佛快得没有发生。只是脸上的红晕还在，唇还在发烧。

　　这样的心醉神迷，却更增加了离别的悲伤。眼前这个男人虽有一瞬间的失态，却又恢复了理智的一面。两个人相对而坐不语。他温柔地把我扳过去面对着他，无比爱怜地注视着我，一字一顿地说：“我会想你的！”

　　是的，我知道。他会想我，但他并不会为此而抛弃他现有的一切。离别的时间到了，一群人在客气地告别后最后各奔东西。他也被单位的小车接走，临走前，他说可以顺路搭载我一程，被我固执地拒绝了。送君千里，终有一别。如果别离是悲伤的，那么，我情愿在归程的路上，一路整理我的悲伤。我最后一眼回望这个小岛，告别了我的全部爱恋与伤悲。

　　回家以后，轩很兴奋，照例在厨房里忙忙碌碌地为我张罗，这个实在的男人，不会说一切动听的话，他只是用行动在告诉他的爱恋。可是，我却一反常态地烦躁与不安。沉默的时候多了，我以为随着笔会的结束，我会渐渐忘了他。然而越想遗忘，偏偏无法忘却。他的身影在我的心里根深蒂固，一个人的时候，我会想起他说过的话，仿佛他的声音犹在耳边。“不须耳鬓常厮伴，一笑低头意已倾。”和他不过是短短的几天，但我知道在心底已经深烙上了他的印痕，并从此再也难以磨灭。

　　心底另存了一个人的身影，面对轩我已经无法变得自如。对轩的话，我常常前言不搭后语，一个人坐着的时候，总是恍恍惚惚。轩以为是我太累的缘故，只有我知道，因为深爱上了另一个人，心底便深藏了一份不为人知的痛苦。每天晚上，听着轩睡熟了发出的轻鼾，心底想着另一个人辗转反侧睡不着。想着他那样温柔的眼神，想着他如此动听的话语。把枕巾蒙在面上偷偷地啜泣。却不能哭出声音。与他相比，我才发现轩是如此平俗。这一切，渐渐变得无法忍受……也许精神上的叛逆比身体的背叛更难以忍受，我无法容忍自己在两个男人之间徘徊。因为不管对我还是对轩都是不公平的，所以我选择了离婚。

　　当我终于离婚了，我才发现他离我依旧是如此遥远。但我并不后悔，因为从一开始，我并没有想到他的为此付出，他不过是提醒了我，轩并不是我的真正所爱的男人。与不爱的男人一起生活，对于我来说是一种双方折磨，所以我选择了解脱。我不知道我还会不会遇上所爱的男人，或许这一辈子再也无法深爱过……(文/单衫杏子红)

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